The Hugo Effect

Viernes in the night. Llovía. Llovía como si alguien se hubiera dejado abiertos todos los grifos del cielo. Mi abuela hubiera dicho que jarreaba. Los siete jinetes del Apocalipsis nos habíamos citado en La Pesquera a las diez de la noche para darnos tiempo a llegar con garantías. Pero como suele pasar en estas ocasiones, los aviones, el tráfico, la depilación púbica y otros menesteres nos habían retrasado a todos. A todos excepto a Miguel.

Miguel ejecuta proyectos civiles para una constructora especializada en obra pública. Es uno de esos tipos cartesianos a los que le toca lidiar día sí y día también con todo tipo de personajes churriguerescos, taimados y con tacha y doblez. Supongo que convivir con tanta corruptela le ha convertido en el cabronazo que es. Aunque partiese de inicio con cierta predisposición genética, claro.

Miguel es el digno heredero de una saga de perfectos hijos de perra. Profesionalmente es de lo más rocoso que yo me haya echado a la cara en toda mi vida. Y personalmente, aunque continúe siendo un poquito cabrón, es un gran tipo. Algo chulo, sí, pero no seré yo quien le afee semejante conducta. Sería como si Hugh Heffner le dijese a sus hijos que no está bien mirar revistas guarras. Como que no.

Cuando yo llegué, Miguel seguía esperando. Su avión había aterrizado en tiempo y forma, esto es, a la hora prevista y con la parte de las ruedas hacia abajo, algo muy de agradecer en estos tiempos que corren.

Tras los abrazos, los qué tal y la leve puesta al día de lo ocurrido en los últimos meses, la conversación derivó -inexplicablemente- hacia mi encuentro con Sonia, la actriz porno epiléptica. De ahí a charlar sobre los orgasmos fingidos sólo había un paso.

Reconozco que yo no tenía ninguna intención de cruzar ese Rubicón. Pensaba que el asunto sólo podía atraer sobre mi persona mofas, befas y chanzas. No podía saber -y tanto!- que al poner ese asunto sobre el tapete Miguel reaccionase como lo hizo:
-Ah!, bueno. Yo sí que he fingido algún orgasmo.

Si esto fuera una peli, ahora la cámara ralentizaría el curso de la imagen, haría un travelling inverso y terminaría con un bonito nudo de cadeneta, uno por delante y otro por detrás, para mostrar mi paralizada y atónita expresión. Pero, muchacho, qué me estás contando!

-Que has qué?
-Que he fingido algún orgasmo. Sí.

Si esto fuera una peli, sería una de esas pelis en las que el protagonista mira hacia la cámara buscando entre el público a alguien que le explique qué está pasando.

Como me sentía incapaz de continuar con la conversación, resolví guardar silencio, a la espera de ... ahm... bueno.... a la espera de una explicación. Coincidirás conmigo en que no es muy normal eso de que un tío finja orgasmos, no?

A Miguel no le representaba ningún problema, por lo visto. No se trataba de una confesión cargada de sigilo, sino de un comentario casual, como de conversación de ascensor:
-Se ha quedado buena tarde
-Sí, pero dicen que igual refresca.
-Pues ya ves, yo finjo los orgasmos.
-Ah! como mi mujer.
-Pues un día quedamos y hacemos una performance.
-Eso, eso.
-Que no se acabe la semana sin que nos llamemos, eh?

Aposenté mis reales sobre una de las sillas que circundaban la mesa del reservado y encendí un cigarro. Esperé hasta que el camarero me trajese un pelotazo, ya que Miguel estaba deleitándose con su Martini. Consulté mi reloj. Bien. Teníamos tiempo para profundizar en los orgasmos fingidos de Miguel antes de que llegase el resto de la tropa.

Al fin el camarero regresó con mi Rob Roy. Invité a Miguel a sentarse y hablar. Declinó la oferta de sentarse, pero comenzó a explicar la historia que había quedado colgada de aquel "Ah!, bueno. Yo sí que he fingido algún orgasmo."

Lo que sigue es, lo advierto, no apto para espíritus sensibles ni almas de cántaro. De hecho, es una historia con algunos pasajes realmente bestias. Que luego nadie se asuste.

Fue con mi exmujer. Pero, curiosamente, fue mucho antes de que nos casáramos. De hecho, ocurrió la primera vez que follamos. Recordarás que Maribel tenía esa odiosa afición por las hierbas y los inciensos. Tenía su piso lleno de aquellas mierdas. Velas, telas de colores, ambientadores exóticos. En fin, toda aquella mandanga. Habíamos ido a alguna fiesta de alguna de aquellas petardas amigas suyas y la acompañé a casa con la esperanza de echar un polvete. Chico, no sé que habría tomado, pero Maribel estaba cachondísima. En cuanto abrimos la puerta de su piso se tiró a mi cuello y me despelotó en un santiamén. Yo hice otro tanto y sin calentamiento ni hostias nos metimos en faena. Noté algo raro en mi soldado. Pero no estaba la cosa como para andar con rarezas.
Le dimos y le dimos y según le dábamos la sensación de extrañeza creció. Era como si en vez de polla tuviera una prótesis de plástico. Algo rarísimo, chico.

A ella, evidentemente, le dio más que igual porque a final de cuentas, se lo estaba pasando bomba. Pero yo no. Aquello empezó a doler. Al principio sólo una ligera molestia. Al rato un malestar general. Pensé que sería algo muscular y que ya se curaría solo y seguí a lo mío. Pim pam, pim pam.

Pero pronto comprendí que algo iba mal. No sentía ningún placer. Malo, me dije. Esto es muy malo. Pero ella estaba cachondísima, disfrutando como una loca. Y... joder. No iba a parar aquello para decirle, además en la primera vez que follábamos, que teníamos que dejarlo porque me dolía la polla. Ni siguiera tú, piquito de oro, serías capaz de encontrar un modo elegante de parar aquello. Estaba en juego mi futuro y mi reputación. Hice lo que todo hombre haría en mi situación: apretar el culo y seguir con el tema hasta que ella se corriese, confiando en que, hasta que llegase ese momento, no me reventase la polla.

Cuando al fin se corrió me quité de encima y me tumbé de costado. Evidentemente, yo no me había corrido. Ella se puso cariñosa y entre tontería y tontería deslizó su mano hacia ahí abajo. Y, claro, se encontró con la Torre del Oro.

Insisto, no sé que se habría metido esa noche, porque estaba como una moto. Joder, si hubiera sido la mitad de caliente después de casarnos igual no la habría mandado a tomar por culo. El caso es que me agarró el nabo y me obligó a seguir con el folleteo. Se puso encima y hala, al meneíto. La hostia, Hugo, yo no veía forma de salir de aquello. Cada vez me dolía más la polla. Notaba que se hinchaba, pero no sentía ningún placer. Y Maribel, ahí, salta que te salta, brinca que te brinca.

Bueno, el caso es que ella se corrió no sé cuantas veces y como a mi no se aflojaba, insistía en seguir dándome matarile. Y yo no podía más. Tenía que acabar con eso como fuera porque el dolor me estrangulaba los huevos. Era como si me estuvieran estrujando la polla con una mano de acero. Y decidí fingir que me corría y santas pascuas.

Miguel detuvo el relato un instante, posiblemente valorando las palabras que utilizaría a continuación. Yo mantuve un silencio expectante.

Y continuó.

Ya te puedes imaginar. Que me corro, que me corro. Ah! ah! y tal. Con cara de gilipollas, claro.

Y yo, que me lo podía imaginar, me estaba partiendo la polla.

Supongo que mi actuación no fue muy convincente, pero después de más de dos horas de darle al mete-saca sin parar, no creo que Maribel tuviese cuerpo para andar fijándose en cómo me corría o me dejaba de correr.

Total, que me tumbé boca abajo, y enterré la cara en la almohada para ahogar un grito de puro dolor. La polla me dolía como no me ha dolido nada en la puta vida. Afortunadamente, ella cayó dormida enseguida. Me levanté, me vestí y salí corriendo de allí, directito a las Urgencias del Gregorio Marañón.

Priapismo, chico. Me dijeron que era priapismo. Y cuando le expliqué al médico toda la película el muy cabrón no paró de reírse mientras me clavaba una aguja en el rabo.

Y, oye, fue el único momento de la noche en la que sentí placer, mientras se me desinflaba la minga. Raro, eh?

Entendí entonces por qué Maribel tuvo tantas prisas por casarse con Miguel.

Con semejante primer polvo, hasta yo me habría casado con él.